如果我能时光倒流到今天，也许我会用一个全新的角度来形容，那就是：“摆脱束缚，有一个新世界”。事实上，这种观点在现实面前也相当脆弱。告别了考场这么多年，我也像被困在山洞里的蝴蝶一样，偶尔翩翩起舞，然后告诉自己，这就是整个世界，就像柏拉图的洞穴效应，即使任何探险家照亮我习惯了黑暗的眼睛，没有勇气和他一起逃走。如果我逃了会怎样？岂不是要面对激烈战斗的“内卷”，从而死在温室里？绝对不是。

那年的数学至今仍是我脑海中无法抹去的噩梦。我只擅长几何题，其他的完全不懂。那一年的数学不是葛俊团队定的，但对我来说有什么区别呢？无论如何我都无法理解。甚至在读到一半的时候我就产生了幻觉，感觉自己的人格即将升华、飞跃。窗外的风吹过我的脸颊，我暗自叹息：夏天到了，一切都快要结束了。

那年我父亲是一名预科老师。数学考试结束后，我走出了校园。我看到父亲的后脑勺在人群中闪现，心里有些难过。周围充满了“正确答案”的喧闹声，每个人的脸上都洋溢着难以言喻的笑容。似乎这个世界只属于那些科学大师。那一刻，我真想从人海中蒸发，躲到操场边枯萎的紫薇花丛中。里面。我知道对我来说，这件事已经板上钉钉了，几乎没有什么可期待的逆转。

那一年的英语试卷被戏称为“清明上河图”，难度空前。还没来得及读完最后一篇阅读文章，我就结束了考试，最终的英语成绩是我一生中的“最低分”。 2013年是江苏省实施高考改革政策的第六年。选修课只分年级。对我来说，大局已经决定了。第三天的历史和政治考核就如过眼云烟般过去了。它无力撼动我深陷泥潭的处境。

高考成绩出来的那天，我一夜没睡。父母气得说不出话来，哽咽。我最好的朋友范打电话给我说：“我们一起复习一下吧。”事实上，我不知道如何做出决定。我躺在床上，身体沉入海底，生命的漩涡牢牢地吸引着我。我第一次体会到窒息的痛苦。我想为自己说话，但我只有哭泣的权利。

毕竟，我放弃了重新研究这篇文章的机会，而这篇文章保留了扭转我人生的最大可能性。我厌倦了数学，我厌倦了每天枯燥的午餐，我厌倦了早上六点钟站在教室里大声朗读《奋斗百日》的仪式感我以为我终于可以摆脱一切让我郁闷的事情了，却不知这才是我迷茫人生的开始，这些年来我一直在为自己的懦弱付出代价。

在填写申请表时，我坚持偏向华文、文学、新闻专业。然而，我身边的“前辈”不断站在经验的制高点，逼迫我选择“前景广阔”的所谓“金融”专业。我实在不知道，况且我知道自己有多重，而那些“前辈”不断用“金融与数学不完全挂钩”的说辞给我洗脑，所以我才犹豫地填了几个类似的专业。我很“幸运”，一切都滑落了。

在“前人”的说教中，我稀里糊涂地填了一些“容易找工作”的专业，却忽略了“容易”和“替代性强”之间的联系。被社会殴打后，我不再愿意屈服于那些“前辈”对我人生的指导。如果他们继续对我的生活指手画脚，不管他们是谁，滚出去。我们或许需要勇气对世界上所有“毁灭性”的事物说“不”。

但偶尔我也会想，如果我选择了汉语言文学，以我当时胆怯的性格，也许会努力考试，然后过上正常的生活。如果我有更大的勇气，我就会加入内卷的浪潮，但我仍然不知道自己在哪里。

其实现在的我并没有经历太多的坎坷，但是在心智的修炼方面我却经历了坎坷。从十八岁去广州读书，到深圳打工，再到南京找工作，我也经历了一段很长的沉沦期，但人的觉醒来源于瞬间。当你开始觉醒的那一刻，你将不再“放飞自我”，你会强迫自己吃苦，积沙成塔，不再整天惶惶不可终日。

直到今天，我讨厌高考，但我同样感激高考。我之所以成为今天的我，是因为我学会了在最黑暗的山洞里挣扎，努力在黑夜的吞噬中扇动翅膀。一切都与它无关，但却又有着千丝万缕的联系。在没有到达洞外世界的时候，我是绝对不会轻易死去的。我目睹了蚯蚓的冷嘲热讽，它嘲笑我没有谦卑投降的姿态。我也经历过萤火虫的不屑，它嘲笑我没有任何投降。被光明眷顾的资本，我总是默默哭泣，就像高考后的那个夜晚，无法辩驳，无法辩解，但如果我的皮肉被剥掉，我所经历的隐忍早已成为坚不可摧的石头。

我庆幸自己出生在一个有机会为自己实现无限可能的时代。高考我失败了，但人生我不会失败。别咒骂我停在这里，我会打破天空，毁掉《楚门的世界》。撕成碎片。古代成就大事的人，不仅要有非凡的才能，更要有毅力和毅力。他们必须拒绝那些“前辈”的PUA式洗脑方案。他们必须了解人类的生活，并将一生奉献给有价值和充满激情的事情。斗争。

希望正在阅读这篇文章的你，无论是为高考而焦虑，还是已经成为人生的过客，都能无限相信自己创造世界的可能性，拍下自己“微不足道”的贡献对人类文明，不要过度迷恋。当然，也不必感叹“时、运、命”的诸多不幸。对于“高考能否改变人生？”这个伪命题，三月种花，九月结果。从现在开始，一切都晚了。